IMPERIO, uma novela onde Impera mundo estranho

A novela das 9 tem me intrigado com muitas coisas, uma delas é a empresa Imperio. Uma fabrica de joias onde trabalham apenas 8 pessoas, é a melhor relacao de produtividade do mundo, apenas os 5 membros da familia, todos em cargo de diretor, 3 secretarias, 1 segurança que também é motorista, detetive e psicanalista do Comendadô. A empresa tem também um ourives que faz trabalho escravo porque ele sozinho dá conta de produzir todas as coleções, faz polimento nas pedras e deve ser o traficante que traz de fora as pedras da Imperio. A empresa funciona numa casa, bairro residencial, Zona 1, ou seja, o Comendadô ainda pode ser multado por ter um comercio numa zona residencial. E as lojas da Imperio ninguem visita também, ou será que nao tem mais lojas e tudo é vendido no Medalhão Persa? Alem disso, na cidade só existe o Vicente, o novo bistrô que serve calango com foie gras e que é comandado pelo chef Vicente, um ex aluno de Bela Gil e com quem aprendeu a cozinhar os tubérculos de Mãe Menininha com salsa, chia e pólvora do fuzil de lampião. Prá não falar da noiva superbemresolvida que foi largada no dia do casamento, saiu no meio da festa do tipo "gente vou ali um minutinho tomar um pe na bunda", voltou feliz e curtiu a festa com todos aqueles figurantes e meia duzia do elenco fixo, tudo isso pra se apaixonar pelo chef que sozinho serviu 200 pessoas em serviço empratado, o que fazendo uma conta por baixo, levaria 5 horas e meia para servir todos os convidados, ou seja, teve gente que comeu às 4 da manhã, mas tudo bem né gente, afinal ela é filha do comendadô!

Out of Office

As empresas tem várias modas, uma delas é a dos "out of office", um tipo de aviso que o funcionário deixa no seu email quando está fora da empresa. Outro dia fiquei pensando como estas mensagens dizem uma coisa quando na verdade querem dizer outra e aí pensei em alguns modelos que você pode usar na proxima vez que for se afastar do seu emprego por alguns dias: Mensagem 1 - a mais usada, a fake, falsa, cínica: "Esta é uma mensagem automática, estarei fora do escritório até dia 12 de fevereiro quando pretendo voltar, pois amo esta empresa que tem em sua filosofia ser o melhor lugar para se trabalhar, para urgencias ligue no meu celular que eu nunca desligo, hashtag loveessacompany" Mensagem 2 - para o nível 1 de stress, você já atualizou seu linkedin 3 vezes em uma semana e tem feito tela mental pro seu chefe se mandar "Esta é uma mensagem automática, estarei fora do escritório, infelizmente só até o dia 12 de fevereiro quando pretendo já ter achado outro emprego e voltar aqui só para pegar o perú de natal, para urgencias ligue para 196" Mensagem 3 - para o nível 2 de stress, você já atualizou o linkedin, preencheu ficha na Zara e está estudando para concurso publico: " Esta é uma mensagem automática, estou, estive e sempre estarei fora do escritório pois nao aguento mais isso aqui. Para urgencias procure o Alberto no ramal 2345, ele está louco pra pegar o meu lugar que vai resolver tudo para você" Mensagem 4 - para o nível 3 de stress, você já está vendendo herbalife e jequiti, está tomando 3 comprimidos de frontal antes ir para o escritório e fez mandinga com o logo da empresa "Esta é uma mensagem automática, eu estou em casa, mas meu chefe pensa que eu estou num congresso. Não fui porque não to com saco de trabalhar, se quiser um Chronos 50+ ou um Jequiti Hand Soap, me manda uma mensagem. Qualquer outra solicitação você se vira"

A Melhor Idade

A vida é dividida em fases, na infancia tudo é uma maravilha, você brinca à vontade, passa algumas vontades, mas no geral é uma diversão. Na adolescencia voce fica na vontade, na vontade de beijar, transar, ganhar o mundo, e acha que sabe tudo, sai da escola, vai prá faculdade e aí vira adulto. Adulto vem do latim: Ad - Pessoa Ulto - Chata, sim, o adulto é o ser mais chato do Universo. Eu to nesta fase, olho prá trás e não entendo o que deu errado e olho prá frente e penso em tudo que ainda pode dar errado... E o mundo vai conspirando prá que voce ache que realmente embarcou no vagão errado, o meu no caso, ainda descarilou. Outro dia recebi uma mala direta de um cemitério, num primeiro momento eu fiquei chocada, pensei que fosse um teaser do pessoal do Nosso Lar, um aviso... e me preocupei, pois com tanta dívida que eu tenho, não posso comprar um jazigo, eu literalmente não tenho onde cair morta. Depois fiquei mais tranquila, pois no dia seguinte recebi uma outra mala direta de uma Casa de Repouso onde dizia: Aceitamos idosos a partir dos 50 anos! Ai que otimo, so faltam 4 anos para eu poder ir para o Recanto Final! E assim vou levando a minha vida, mas cada vez que penso que já vivi mais da metade dela, tenho vontade de me matar, mas sei que se eu esperar mais um pouco nem vou precisar fazer isso por conta própria, já já me chamam. Outro dia vi a Yoná Magalhaes dizendo que posou para uma revista masculina aos 48 anos, eu tenho 46 e hoje só daria para posar para artistas plásticos que reproduzem obras do Gustavo Rosa, sim a coisa tá feia. Eu sou de mil novecentos e alguma coisa, eu e Marilyn, que já morreu e o Fidel que também já morreu, mas como nem o inferno e nem o céu o aceitam, ele ainda tá por aqui fazendo hora. Ok amigo, hoje o post tá depressivo, mas se você chegou até aqui, pensa, podia ser pior, você poderia ser analfabeto!

Entrevista de Emprego

É muito engraçado como as entrevistas para emprego acontecem, são todas muito parecidas e surreais. Em geral o headhunter liga e diz que a vaga é para uma empresa líder no setor tal.... Em uma semana Jorge recebeu 3 ligações de headhunter do setor agro, todas líderes, uai então deu empate na liderança! O mais surreal é o tipo de pergunta e reação do recrutador às respostas que os candidatos dão: - Você foi indicado por uma pessoa de dentro da empresa, Jorge, você pode me dizer porque teria sido indicado? - Acho que pode ter sido o Arnoldo, trabalhamos muito tempo em uma outra empresa, somos amigos. - Ah sim, ele é teu amigo? Entendo...e faz aquela cara de reprovação. Entende o que? Seria mais esperado ele responder que foi um inimigo? que mal há em um amigo indicar um amigo? Salvem as baleias e matem os amigos! Depois vem as perguntas mais surreais ainda, tipo: se você estivesse num barco e avistasse uma ilha com coqueiro e uma ilha com bananeira, para qual iria primeiro? E se voce responde que iria para a ilha do côco vão dizer que você é cabeça dura, e para a de banana, bem já seria desconsiderado na hora. E conforme você vai avançando no processo, mais pergunta difícil de responder. Me lembro de um processo em que num determinado momento o gerente me disse que eu era muito arrogante e em seguida me pediu 3 defeitos meus, eu demorei para pensar nos defeitos e ele logo disse: ta vendo como você é arrogante? Demora para pensar nos teus defeitos. Eu, já irritada e arrogante, lhe respondi: é que você pediu só três e eu tenho muitos! Aliás essa pergunta nem se usa mais, e acho que é porque perceberam que todo mundo tinha os mesmos defeitos: perfeccionismo,ser workaholic e detalhista, por ex. Imagine num processo de seleção, alguém sendo sincero: Eu detesto chegar cedo, também não gosto de fazer relatório e odeio gente que manda em mim, mas consigo mentir bem, de resto, tudo ótimo comigo! Bom também é quando você quer sair do emprego onde está pois tua vida é um inferno, a empresa está falindo, o dono não te suporta e o headhunter pergunta: o que te faria sair deste emprego? aí você responde: tá com tempo?

É de pequeno que se dá o feedback

Gabriel tinha acabado de se despedir do seu amigo Jonas quando seu pai o chamou. - Gabriel meu filho, você gostou da tua festa de aniversário? - Sim papai, gostei muito ! - disse o pequeno Gabriel lambendo a vela com o número 5 que ele acabara de tirar do bolo. A casa estava toda enfeitada com o tema de um desenho de Dragão, Gabriel adorava brincar de enfrentar dragões ferozes. Sua mãe estava na cozinha tentando organizar as sobras da festa, por isso o pai, Gustavo, aproveitou o momento para conversar com seu filho, agora que ele já completara 5 anos! - Meu filho, eu queria te dar um feedback sobre a tua performance na festa. - Oi? Ah, papai, já to feliz com meus presentes, não precisa me dar mais nada! - Está vendo só meu filho? Você tenta fugir dos temas, você precisa ter mais foco. Na hora do parabéns, por exemplo, você estava olhando para todo mundo, olhar perdido, rindo muito, não tinha concentração, o teu comprometimento com aquele momento era nulo. - Papai, to com sede, quero um guaraná! - Quer um guaraná? E qual o planejamento que você fez para chegar neste momento exato e me pedir isso? Você não entende meu filho, você é fraco em planejamento, e não é um filho high potential, eu temo pelo teu futuro. - Você tá falando esquisito, papai. - Gabriel Soares Macedo, eu não quero me estender, mas se estamos aqui tendo esta conversa você precisa estar atento. Vou te dar mais um exemplo, você precisa desenvolver tua habilidade de negociação, você cedeu muito rápido quando a Rafinha quis entrar no teu lugar na piscina de bolinhas, você sequer expos teus pontos, simplesmente cedeu, meu filho! - Mamãe!! to com medo do Papai! - Tá vendo meu filho! Você não tem inteligência emocional! Onde você quer estar daqui a 5 anos, meu filho? Qual teu plano de carreira? Temos que discutir teus up side potentials! - Manhêeeeeeeeeee!!! O papai tá falando enrolado! - e Gabriel começou a chorar - Gustavooo! - grita a mãe com voz irritada E lá vai o pai, irritado e contrariado, passa pela filha mais velha, Gabriela, de 6 anos: - Você não tem o menor senso de equipe, Gabriela, nem para ajudar teu pai!

Copa e você, nada a ver

Que loucura essa coisa de copa do mundo, não pela Copa, mas pelo que falam da coitada que está mais mal falada que a Angelina Jolie quando roubou o Brad Pitt da Jennifer Aniston. O problema é que tudo o que acontece nesta época é atribuído à Copa. Eu moro na Vila Andrade que está a 80 km da Arena Corinthians, mas quando o transito complica por aqui todo mundo já fala: Pra que fazer a Copa aqui no Brasil? Como assim? Os turistas vieram de carro e estão todos chegando pela João Dias? Socorro! Outro dia estava na padaria e o padeiro avisou que não ia ter pão francês porque o forno tinha quebrado, aí um Sr. logo gritou: mas esse país não consegue nem fazer pão e quer fazer uma Copa? Sim vai ter Copa, sempre teve, Copa, Presunto, Peito de Perú, mas o Perú não vem, quem vem é a irmã da Bosnia, a Herzegovina, e esse é o problema, se essa seleção fizer bonito, vão nascer mais umas dúzias de Herzegovinas por aqui. Eu só não entendo porque a gente reclama tanto e quer acabar com tudo durante a Copa. É como se você decidisse fazer uma festa em casa e quando chegam os convidados você começa a servir bebida quente, comida fria, começa a gritar com todo mundo e fazer cara feia, é como se você fosse a Maria Bethania ou o Joao Gilberto. E o pior é que vai pegar mal para quem torcer pelo Brasil, sim porque a moda é torcer contra, por isso, se você não quer sofrer retaliações durante a Copa, vão aqui algumas dicas: - Forre as paredes da sua sala com cortiça ou qualquer material que proteja a acústica da sala - Se for comprar apetrechos para torcer, faça isso à noite ou mande um mensageiro no seu lugar, não compre pela internet porque podem rastrear você, pague tudo em dinheiro e vá usando luvas para não deixar suas digitais. - Não use camiseta da seleção, apenas underwear ou meias estão liberadas. - Se encontrar um vizinho no elevador jamais comente algo sobre os jogos, diga que está sem sinal da NET há um mês e que tem se dedicado ao estudo, qualquer estudo. -Não compre pipoca, isso denunciaria você, compre ervilha e milho em lata, não engordam, fazem bem e além do mais dão o ar verde amarelo que você tanto quer. - Se alguém te perguntar o que acha da seleção diga que tem achado o Toninho Cerezo meio apagado em campo, assim ninguém vai poder dizer que o Brasil está como está porque pessoas como você estão apoiando a Copa.

Odieta, odeio dieta

Nunca fui gorda, passei 35 anos da minha vida com um corpão, mas depois disso meu corpo começou a adquirir uma forma estranha...e redonda. Nos primeiros anos eu não me importava muito, todo mundo dizia "Ah,mas você é alta, disfarça bem", hoje eu chego à conclusão que sou baixa pro meu peso. Já tentei de tudo, mas honestamente é impossível conseguir alguma coisa nesse tudo. Tudo é muito chato e desmotivador. A médica dá a notícia com um sorrisinho na cara: você vai perder aos poucos, pode levar 10 anos prá perder todo o excesso de peso.... falando em anos até parece rápido, mas serão 3.650 dias, 14.600 refeições, isso considerando apenas 4 refeições por dia.... isso significa que 14.600 vezes eu terei que negar a Nha Benta, o bolo de fubá cremoso, a maionese, o XEgg... Aí, como não quero negar nada, vou ao grupo de apoio e que conta pontos, assim eu poderei comer tudo, até a Nha Benta. E aí eu desisto no segundo dia, porque já não me basta fazer as contas financeiras, tenho que fazer as contas da comida e sempre fico no vermelho. E parto prá dieta da alface e como diz um amigo meu: comer alface é como comer a ruivinha da novela das 8, é gostosinha, mas é sem graça e enjoa.E a cirurgia bariátrica? Nem pensar...todo mundo que eu conheço e que já fez, ficou com comportamento estranho: um só posta comida e bebida no face, a outra desembestou a comprar, o outro morreu com um pedaço de goiabada, a outra sua igual pano de cuscuz quando come chocolate... então continuo gordinha, na esperança que este lutador de sumô que se apoderou do meu corpo, desista e vá se agarrar a outra alma penada....