Doar e Doer

Elza tem um lado social muito forte, gosta mesmo de ajudar. Compra tudo que é rifa, vai a bingo beneficente, distribui sopa, agasalho, dentadura,  tudo tudo. Elza é uma pessoa bem leve. Leve de alma, porque o corpo está em outro estágio. Ela está com sobrepeso, mais ou menos de uns tres elefantes. Elza é muito alegre, anima qualquer roda, é capaz de fazer todo mundo rir  no meio de um velório, até o morto ri com ela. Só lhe falta um amor. Outro dia ela viu na TV que uma senhora precisava de doadores de sangue, imediatamente, quer dizer, demoradamente Elza se levantou e foi para o Banco de Sangue. Ao chegar lá, foi para a triagem.
- A Sra tem que passar por uma entrevista, tudo bem? - disse a enfermeira
- Ok! Passo por tudo...quer dizer, dependendo da largura. - brincou Elza
- A Sra tem tatuagem?
- Não.
- A Sra usa piercing?
- Não
- Quantas relações sexuais a Sra teve no ultimo mês?
- Oi?
- A Sra não teve nenhuma..., ok! Qual a data da última relação?
- Bem.... precisa a data exata? pode ser só o ano?
- Sra. a pergunta é séria! A Sra teve quantos parceiros no último ano?
- Ultimo ano de que? da faculdade?
- Por favor D Elza, eu preciso terminar com a sua ficha!
- A Sra. ja terminou, mas foi com o meu dia! Eu venho aqui para fazer uma doação e sofro bullying! Eu não sabia que ia ser humilhada! Eu não tenho que revelar o meu passado!

E lá se foi Elza,triste, doída e pensativa... " foi com quem mesmo? Orestes...1998... Caxambu....

Sugar, I love you

Arnaldo era do contra. E era retruca, para ele tudo sempre poderia ser diferente, porque não? Numa manhã de uma certa quinta-feira chuvosa ele entra num café do centro da cidade:

- Bom dia!
- Bom dia chefia, vai um café?
- Não obrigado, só o açúcar.
- Como? Café com açúcar?
- Não, meu filho, só açucar sem café.
- Mas o que o Sr. quer com o açúcar?
- Isso é problema meu.
- Mas o Sr. não pode comer o açúcar!
- Porque não? Você por acaso analisou meu hemograma?
- Meu Senhor, isso aqui é um café, sabe que tipo de gente entra aqui?
- Não sei e não quero saber, não sou do IBGE. Agora me traga um açúcar puro, por favor.
- Eu nem sei como cobrar!
- Isso é problema seu e preconceito também, porque não tem no cardápio? Porque sempre o café é quem manda? Café com açúcar? Com leite? Com adoçante? Ele por acaso pensa que é o dono do mundo?
- O Sr. me desculpe, mas essa conversa parece conversa de doido! Quem pode querer só o açúcar?
- E se eu fosse uma formiga? Formigas não tomam café!
- Se o Sr. fosse uma formiga não estaria aqui neste estabelecimento! Aqui não aceitamos animais!
- Jura? Nem para trabalhar?

Violence avec Elegance

Margô é muito refinada. Para ela tudo tem que estar impecável, unhas, cabelo, roupa. Margô nunca está amassada, acho que ela dorme em pé.  O pum da Margô é Channel 5, o cocô dela sai embalado feito Sonho de Valsa. Ela não come, degusta. Ela não briga, opina. Margô é irritante. Mesmo em momentos de estresse, como o dia em que foi assaltada, Margô manteve sua nobreza e chamou a atenção do meliante. Foi abordada na saída de um Shopping :
- Perdeu madame, passa tudo!
- Madame porque? De onde o Sr. me conhece?
- Xiii ó a mina meu, tá embaçando! passa os oro!
- Os ouros! o Sr não sabe fazer concordância? Mina? meu nome é Margô!
- Fofa, se liga no bagulho, isso é um assalto!
- Isso eu já notei, o problema é que o Sr. não tem nenhum refinamento! Como vai ser na Copa? O Sr vai chegar assim, na maior grosseria? O Sr. fala inglês?
- Vou ti baté uma idéia, firmeza? tú se liga logo ou vai comê grama pela raiz!
- Ah!! meu querido, eu não como grama nem morta! só como alface friseé ou mache! Muito bem, o Sr. está sendo grosseiro e estúpido, mas entendo que sua vontade de ter meus pertences é maior do que a minha de perder a vida, acordo feito! Voilá!
Depois de algum tempo conversando  com o larápio, Margô entregou sua Channel e seu Bullova, os brincos e sua compostura foram poupados, chamou um taxi e foi casa.