Festa

Juliana ia comemorar seus 50 anos com uma grande festa, todos os amigos esperavam por esse dia porque afinal de contas ela trabalhava com eventos, então sua festa certamente seria inesquecível. Juliana já tinha mandado um Save The Date chiquérrimo, uma garrafa de champanhe francês para todos os convidados. A festa prometia. A data era ótima, um sábado, o local era o melhor buffet da cidade. Juliana derrapou mesmo foi na última curva. A festa ia ser a fantasia. Porque meu Deus, uma pessoa inventa essa moda de festa a fantasia aos 50 anos? Sim, porque aos 18 ok, todo mundo pode ir de pedrita e bambam, sininho, essas roupas sensuais que deixam todo mundo à vontade, mas aos 50? Pensa nas fotos e no vídeo? Um monte de gente mal vestida, umas pessoas que você nem reconhece por causa da roupa.... Só tem fantasia feia! As fantasias mais comuns são policial aposentado, enfermeira de asilo, Etty Fraser.... Porque claro que todo mundo sai para alugar uma fantasia e não encontra nada, aí começa a improvisar. Aliás alugar uma fantasia é uma das coisas mais nojentas que existem...você já cheirou uma peruca alugada? Socorro! Uma amiga decide que vai pegar um vestido que era da avó, colocar uns colares da tia solteirona e vai de brega, oi? Que fantasia é essa? O outro pega a bermuda cáqui, a camisa bege, o chapéu da Oktoberfest de 82 e fala que tá de indiana jones. Sem falar naquelas pessoas que chegam à festa e você pergunta: tá fantasiado de que? Enfim, Juliana estava deslumbrante na festa, claro, pois mandou fazer sua fantasia digna de desfile do Hotel Glória, tinha até nome pomposo: Ninfa dourada no entardecer da aurora boreal. Juliana era uma princesa e a plebe estava lá toda reunida para celebrar com ela os cinquentinha!

Se é para ter crise, vamos ter crise

Eu já não quero mais sair de casa, parece que falar da crise é o novo "bom dia" dos brasileiros. Se você não falar em crise, você é um alienado, um ignorante, e se você não quiser acreditar na crise, ah, então você é Dilma, e aí vem um monte de elogio em seguida.... Salvador, CEO de uma empresa multinacional chamou seus diretores para uma reunião de emergência: - Senhores, precisamos demitir 20% do nosso quadro de funcionários. - Como assim, Dr Salvador? Perdemos alguma licitação? - perguntou o diretor financeiro. - Foi o Makomexa? Sabia que esse produto ia dar errado! - retrucou o sempre viajante diretor de marketing - Foi a lava jato? Também estamos envolvidos? Vamos falir? - desesperada a diretora de RH gritou com as mãos na cabeça Nenhum deles estava preparado para esse golpe e não estavam entendendo nada. - Nada disso Srs, a empresa nunca esteve tão lucrativa, a matriz está feliz com nossos números e vocês receberão o maior bônus dos últimos 5 anos.. O problema.. é que não dá para ficar de fora da crise. Ontem no campo de golfe todos os meus amigos CEOs comentavam das demissões, não podemos ficar de fora!! o país está em crise, nós precisamos disfarçar!!! Senão o que vão falar de nós? - Amaro, pegue uma lista aí e faça os cortes! - disse o CEO para o diretor financeiro - Mas baseado em que faremos esse corte? - perguntou um Amaro aflito - Ah! sei lá, pega todos os capricornianos, uns palmeirenses e não esquece do colocar o Carlão da cafeteria. - Mas o Carlão? ele é um ótimo copeiro, está na empresa há 30 anos, todo mundo ama o Carlão! - falou Roseana,a diretora de RH - Por isso mesmo, daqui a pouco ele quer o meu lugar, põe o Carlão na rua, paga a indenização, diz que vamos cortar o café na empresa, aliás corta o café também, assim dá mais cara de crise! E assim todos saíram da reunião, e o Dr Salvador ficou lá comemorando, o novo C.O.I.O, feliz por estar na crise!

Carnaval, temos que falar dele, não? O Carnaval acabou, a Vai-Vai ganhou em SP e a Beija-Flor no Rio, queria saber mesmo se as duas ainda tem hífen ou não. O fato é que eu não assisti aos desfiles das campeãs, mas disseram os entendidos que elas estavam maravilhosas. Hoje eu vi uns trechos dos desfiles, o Mandela da Beija-flor estava bonito, mas a Elis Regina da Vai-Vai parecia o Silvio Santos, isso pelo menos eu reparei. E acho até que o Silvio já foi enredo, portanto devem ter aproveitado o isopor. Eu era uma destas que assistia a todos os desfiles e depois torcia muito, chorava pelas escolas rebaixadas, era mesmo um sofrimento. Não tem porque sofrer. Os caras levam um vidão, conseguem patrocínios astronômicos e nem precisam de lei de incentivo. Como o dinheiro vem de contravenção nem precisa inscrever o projeto no MINC, não tem a Lei Rouanet, tem a Lei Robanet, e já que o patrocínio vem de contravenção deveria estar inscrito no MINC, afinal é no governo que acontecem as maiores contravenções, não é não, juiz? Não importa de onde vem o dinheiro, o importante é suar na avenida, malhar o ano inteiro e comer 5 quilos de batata doce antes do desfile. Aí vai pra avenida soltando rojão! Que festa linda! e no final, é exatamente como o povo do Brasil está, na dispersão! É tudo 10, nota 10!

IMPERIO, uma novela onde Impera mundo estranho

A novela das 9 tem me intrigado com muitas coisas, uma delas é a empresa Imperio. Uma fabrica de joias onde trabalham apenas 8 pessoas, é a melhor relacao de produtividade do mundo, apenas os 5 membros da familia, todos em cargo de diretor, 3 secretarias, 1 segurança que também é motorista, detetive e psicanalista do Comendadô. A empresa tem também um ourives que faz trabalho escravo porque ele sozinho dá conta de produzir todas as coleções, faz polimento nas pedras e deve ser o traficante que traz de fora as pedras da Imperio. A empresa funciona numa casa, bairro residencial, Zona 1, ou seja, o Comendadô ainda pode ser multado por ter um comercio numa zona residencial. E as lojas da Imperio ninguem visita também, ou será que nao tem mais lojas e tudo é vendido no Medalhão Persa? Alem disso, na cidade só existe o Vicente, o novo bistrô que serve calango com foie gras e que é comandado pelo chef Vicente, um ex aluno de Bela Gil e com quem aprendeu a cozinhar os tubérculos de Mãe Menininha com salsa, chia e pólvora do fuzil de lampião. Prá não falar da noiva superbemresolvida que foi largada no dia do casamento, saiu no meio da festa do tipo "gente vou ali um minutinho tomar um pe na bunda", voltou feliz e curtiu a festa com todos aqueles figurantes e meia duzia do elenco fixo, tudo isso pra se apaixonar pelo chef que sozinho serviu 200 pessoas em serviço empratado, o que fazendo uma conta por baixo, levaria 5 horas e meia para servir todos os convidados, ou seja, teve gente que comeu às 4 da manhã, mas tudo bem né gente, afinal ela é filha do comendadô!

Out of Office

As empresas tem várias modas, uma delas é a dos "out of office", um tipo de aviso que o funcionário deixa no seu email quando está fora da empresa. Outro dia fiquei pensando como estas mensagens dizem uma coisa quando na verdade querem dizer outra e aí pensei em alguns modelos que você pode usar na proxima vez que for se afastar do seu emprego por alguns dias: Mensagem 1 - a mais usada, a fake, falsa, cínica: "Esta é uma mensagem automática, estarei fora do escritório até dia 12 de fevereiro quando pretendo voltar, pois amo esta empresa que tem em sua filosofia ser o melhor lugar para se trabalhar, para urgencias ligue no meu celular que eu nunca desligo, hashtag loveessacompany" Mensagem 2 - para o nível 1 de stress, você já atualizou seu linkedin 3 vezes em uma semana e tem feito tela mental pro seu chefe se mandar "Esta é uma mensagem automática, estarei fora do escritório, infelizmente só até o dia 12 de fevereiro quando pretendo já ter achado outro emprego e voltar aqui só para pegar o perú de natal, para urgencias ligue para 196" Mensagem 3 - para o nível 2 de stress, você já atualizou o linkedin, preencheu ficha na Zara e está estudando para concurso publico: " Esta é uma mensagem automática, estou, estive e sempre estarei fora do escritório pois nao aguento mais isso aqui. Para urgencias procure o Alberto no ramal 2345, ele está louco pra pegar o meu lugar que vai resolver tudo para você" Mensagem 4 - para o nível 3 de stress, você já está vendendo herbalife e jequiti, está tomando 3 comprimidos de frontal antes ir para o escritório e fez mandinga com o logo da empresa "Esta é uma mensagem automática, eu estou em casa, mas meu chefe pensa que eu estou num congresso. Não fui porque não to com saco de trabalhar, se quiser um Chronos 50+ ou um Jequiti Hand Soap, me manda uma mensagem. Qualquer outra solicitação você se vira"

A Melhor Idade

A vida é dividida em fases, na infancia tudo é uma maravilha, você brinca à vontade, passa algumas vontades, mas no geral é uma diversão. Na adolescencia voce fica na vontade, na vontade de beijar, transar, ganhar o mundo, e acha que sabe tudo, sai da escola, vai prá faculdade e aí vira adulto. Adulto vem do latim: Ad - Pessoa Ulto - Chata, sim, o adulto é o ser mais chato do Universo. Eu to nesta fase, olho prá trás e não entendo o que deu errado e olho prá frente e penso em tudo que ainda pode dar errado... E o mundo vai conspirando prá que voce ache que realmente embarcou no vagão errado, o meu no caso, ainda descarilou. Outro dia recebi uma mala direta de um cemitério, num primeiro momento eu fiquei chocada, pensei que fosse um teaser do pessoal do Nosso Lar, um aviso... e me preocupei, pois com tanta dívida que eu tenho, não posso comprar um jazigo, eu literalmente não tenho onde cair morta. Depois fiquei mais tranquila, pois no dia seguinte recebi uma outra mala direta de uma Casa de Repouso onde dizia: Aceitamos idosos a partir dos 50 anos! Ai que otimo, so faltam 4 anos para eu poder ir para o Recanto Final! E assim vou levando a minha vida, mas cada vez que penso que já vivi mais da metade dela, tenho vontade de me matar, mas sei que se eu esperar mais um pouco nem vou precisar fazer isso por conta própria, já já me chamam. Outro dia vi a Yoná Magalhaes dizendo que posou para uma revista masculina aos 48 anos, eu tenho 46 e hoje só daria para posar para artistas plásticos que reproduzem obras do Gustavo Rosa, sim a coisa tá feia. Eu sou de mil novecentos e alguma coisa, eu e Marilyn, que já morreu e o Fidel que também já morreu, mas como nem o inferno e nem o céu o aceitam, ele ainda tá por aqui fazendo hora. Ok amigo, hoje o post tá depressivo, mas se você chegou até aqui, pensa, podia ser pior, você poderia ser analfabeto!

Entrevista de Emprego

É muito engraçado como as entrevistas para emprego acontecem, são todas muito parecidas e surreais. Em geral o headhunter liga e diz que a vaga é para uma empresa líder no setor tal.... Em uma semana Jorge recebeu 3 ligações de headhunter do setor agro, todas líderes, uai então deu empate na liderança! O mais surreal é o tipo de pergunta e reação do recrutador às respostas que os candidatos dão: - Você foi indicado por uma pessoa de dentro da empresa, Jorge, você pode me dizer porque teria sido indicado? - Acho que pode ter sido o Arnoldo, trabalhamos muito tempo em uma outra empresa, somos amigos. - Ah sim, ele é teu amigo? Entendo...e faz aquela cara de reprovação. Entende o que? Seria mais esperado ele responder que foi um inimigo? que mal há em um amigo indicar um amigo? Salvem as baleias e matem os amigos! Depois vem as perguntas mais surreais ainda, tipo: se você estivesse num barco e avistasse uma ilha com coqueiro e uma ilha com bananeira, para qual iria primeiro? E se voce responde que iria para a ilha do côco vão dizer que você é cabeça dura, e para a de banana, bem já seria desconsiderado na hora. E conforme você vai avançando no processo, mais pergunta difícil de responder. Me lembro de um processo em que num determinado momento o gerente me disse que eu era muito arrogante e em seguida me pediu 3 defeitos meus, eu demorei para pensar nos defeitos e ele logo disse: ta vendo como você é arrogante? Demora para pensar nos teus defeitos. Eu, já irritada e arrogante, lhe respondi: é que você pediu só três e eu tenho muitos! Aliás essa pergunta nem se usa mais, e acho que é porque perceberam que todo mundo tinha os mesmos defeitos: perfeccionismo,ser workaholic e detalhista, por ex. Imagine num processo de seleção, alguém sendo sincero: Eu detesto chegar cedo, também não gosto de fazer relatório e odeio gente que manda em mim, mas consigo mentir bem, de resto, tudo ótimo comigo! Bom também é quando você quer sair do emprego onde está pois tua vida é um inferno, a empresa está falindo, o dono não te suporta e o headhunter pergunta: o que te faria sair deste emprego? aí você responde: tá com tempo?